Um Oceano entre nós - II

* Capítulo I  *  Capítulo II  * Capítulo III * Capítulo IV * Capítulo V *

Já tinham passado vinte minutos, e, enquanto desesperava, as memórias invadiam-me como o trailer dum filme no ecrã do aeroporto...

...

Lembro-me da minha avó falar de ti quando eu era pequenina, de me mostrar fotos tuas. Lembro-me das cartas que o teu pai enviava, em envelopes azuis com o desenho dum avião, lembro-me até da letra dele e do cheiro do papel, como era fino e fazia barulho. Tínhamos nove anos quando trocámos a primeira carta, escrevíamos sobre nós, os nossos países, os desenhos animados que víamos, os filmes, as músicas... Trocávamos pequenos pedaços da nossa identidade, fotos, selos, moedas, cromos, desenhos.

Três anos depois, começaste a escrever na minha língua e eu tentei fazer o mesmo e escrevia na tua. Nessa altura já percebia que éramos da mesma família, filho dum tio que eu nunca tinha visto, e estávamos separados por um enorme oceano. Lembro-me de olhar para o horizonte ao fundo no mar e pensar que estarias ali, naquelas linhas do horizonte mais escuras, que parecem montanhas ao anoitecer.

Quando fizemos dezassete anos, os teus pais vieram cá, tu atravessaste o oceano pela primeira vez. E surgiste, neste mesmo aeroporto, na minha vida, pela primeira vez. Todos abraçaram o teu pai com lágrimas, vi o meu pai chorar. Alguém te chamou para me conheceres e eu a ti. Já trocávamos cartas há oito anos, éramos amigos e eu queria conhecer-te, claro, mas, quando te vi ali, não senti que eras meu primo, não, os meus primos estavam todos ao meu lado, e, apesar de seres como um amigo à distância, naquele instante, eras um desconhecido para mim. Não me parecia possível sentir o mesmo amor por ti que sentia pelos meus primos que cresceram comigo todos os dias da minha vida.

Não demoraram muitos dias até perceber que me tinha enganado. Nesse Verão, saímos todos os dias e quase todas as noites, com os meus primos (os nossos primos)… mostrei-te a minha cidade, a praia, o mar, o comboio, que nunca tinhas visto, vimos as estrelas, molhámos os pés no mar ao luar, ficámos tão chegados, em tão pouco tempo, como se escrevessemos há centenas de vidas atrás.

Os teus pais dormiam no meu quarto e nós dormíamos na sala, tu no chão e eu no sofá, todas as noites, durante quase noventa dias, víamos filmes até tarde enquanto os nossos pais dormiam, conversávamos até de madrugada, contávamos segredos, riamos tanto… Numa dessas noites, tu percebeste o meu olhar assustado e eu falei-te dos meus pesadelos, do medo de dormir, e a partir dessa noite, em todas as noites, deste-me a tua mão para eu dormir. Lembro-me de acordar a meio da noite com a mão adormecida e de a tirar devagarinho da tua para não te acordar. Contigo, voltei a sentir-me segura.

Perto da tua partida, foste uma semana para Coimbra, com os teus pais e uns tios e primos. Eu senti a tua falta, uma noite tu ligaste-me duma cabine, até ficares sem moedas, tinhas saudades minhas, acho que ambos percebemos que algo de estranho se passava. Dois dias depois recebi uma carta de Coimbra, tua (que ainda guardo), escreveste que sentias algo dentro de ti que nunca tinhas sentido antes, que não conseguias explicar, disseste-me que me adoravas, que sentias saudades minhas e estavas ansioso por voltar.

Quando voltaste para minha casa, depois daquela simples semana separados, quando te vi foi como se a luz voltasse à minha vida, abraçaste-me com tanta força que fiquei sem ar, sentia o teu coração acelerado, o teu lábio tremia a sorrir, e em pouco tempo percebemos, que as nossas vidas se cruzavam duma forma que não esperávamos, com tamanha impetuosidade que jamais conseguiríamos escapar.

Quando os teus olhos caíam sobre os meus, eu sentia um arrepio a subir o meu corpo todo, como se fosses um relâmpago dentro de mim. Tínhamos apenas 17 anos e dois corações tão crédulos, ainda a florescer, a descobrir os sentimentos, que de uma forma inexplicável se atraíram como duas forças magnéticas poderosas e se apaixonaram perdidamente.

Numa noite, quando todos dormiam, levantei-me para ir à cozinha beber água, quando voltava para a sala, tu estavas ali no corredor, com o teu olhar que parecia entrar dentro de mim, fazer o meu coração explodir e o meu corpo derreter, esticaste os teus braços, agarraste-me com força e deste-me um beijo longo. Um beijo que jamais viria a esquecer, o primeiro e o último beijo que me deste.

Fiquei tão nervosa, tão assustada, como se fosse um crime amar-te… Mas não eras meu primo, não, para nós não, não o sentíamos, éramos amigos há anos que nunca se tinham aproximado até esse ano.

E poucos dias depois, sem termos conseguido falar sobre o que sentíamos, voltamos a ser separados de forma abrupta pela vida, e nunca mais nos voltámos a ver… Foste para outra cidade, outro país, outro continente, ficamos separados pelo oceano, novamente…

Voltámos a trocar cartas, desta vez longas como livros, como romances cheios de páginas, mandavas-me flores, postais, poemas, cassetes a tocar guitarra para mim. Isto iria acontecer de qualquer forma, mesmo que nunca tivéssemos escrito uma carta um ao outro antes, porque havia uma força magnética poderosa entre nós, sempre que estávamos juntos ou afastados, uma força puxava-nos um para o outro contra as nossas próprias capacidades… E, um ano mais tarde um mar tenebroso inundou a minha vida, proibiram-me de te amar, como se isso fosse possível, e tu, deixaste de me escrever…

As músicas que eu ouvia quando partiste, que ouvi nesses anos repetidamente, guardei-as numa gaveta e nunca mais me permiti ouvi-las, não…, porque me apertavam demais o peito, porque ficava angustiada e desesperada, porque tinha que encarar a realidade que nunca mais te voltaria a ver, que nunca mais estaríamos juntos, que nunca mais me voltarias a abraçar e que o beijo que partilhamos naquela noite de Setembro, seria o último beijo que eu teria teu…

Durante anos olhei para a Lua como me dizias para fazer, na esperança de que conseguíssemos ouvir-nos um ao outro, mas nem as nossas luas coincidiam no Céu… Durante anos eu juntei as minhas mãos e fingia que me davas a mão enquanto adormecia… Durante anos usei o colar que me enviaste com as nossas iniciais... Ainda guardo as pequenas flores violetas que me enviaste… Li as tuas cartas durante meses e adormeci agarrada a elas… Durante todos estes anos, mantive-te sempre perto de mim, nos meus pensamentos, nos meus sonhos, nos meus desejos, guardei a tua foto sempre comigo. Afugentaste todos os meus pesadelos, todos os meus fantasmas. Eu não tinha conseguido passar um dia sem pensar em ti… Tinhas que voltar...

...

Da porta, vejo-te de súbito a chegar, os meus olhos demoram a focar tal é o impacto, e assim que vejo bem o teu rosto, tudo à minha volta pára, não ouço mais nada, não vejo mais nada, só a ti, não sei se vou aguentar… O meu coração nunca bateu com tanta força, parece que me vai rasgar o peito… Há emoções a mais dentro de mim. Sinto que me empurram o coração para fora do peito, que mo apertam, que me sufocam… 

(Eu estava bem, eu pensava que estava bem, porque sou tão boa a fingir, a esconder, a enganar-me quando posso sofrer, e fiz isso tão bem, durante estes anos todos mal pensei em nós, estava tudo na gaveta, as cartas, as cassetes, os teus poemas, as músicas que me escreveste, as fotos, os meus sentimentos… Agora, não sou livre como quando tinha 17 anos e te amava perdidamente… Agora tenho uma família, embora imperfeita, não merecem sofrer. Ninguém merece… E tu, tu também tens… Eu ficarei bem, acho que sim, e para já tudo o que desejo é poder abraçar-te finalmente, poder dar-te o abraço que ficou por dar quando entraste naquele avião há vinte e seis anos, poder cobrar a tua promessa, e receber o abraço mais longo do mundo…)

Tu aproximaste-te de todos, abraçaste um a um e deixaste-me para o fim, olhaste para mim, e abriste os braços, apertaste-me com força, durante mais de um minuto ficámos assim, abraçados, e no momento que me voltaste a largar, vi-te tremer, vi-te triste e senti o peso da realidade. Nesse momento, de trás de mim, o meu marido, esticava-te a mão para te cumprimentar, apresentando-se. Foi quando percebi, no mesmo instante em que tu apareceste, ele tornou-se um estranho para mim. Como se eu fosse tua e ele um intruso a observar-nos.

Já viajei no tempo algumas vezes mas desta vez não é igual. Desta vez sinto os pés e a cabeça no presente, mas o coração viajou sozinho vinte e seis anos. Sinto um peso a esmagar-me o peito. Como se estivesse a fazer um luto de alguém que perdi há décadas atrás. Quero chorar e não consigo… Como se durante estes anos eu guardasse isto no fundo do meu peito e de repente ele abrisse sem eu querer. Não sei o sentir, o que fazer, apetece-me chorar, apetece-me sorrir, apetece-me abraçar-te e não te deixar mais partir…

Não sei o que vai acontecer a seguir, mas não quero ir embora e deixar-te outra vez. Não quero perder-te de novo. Um minuto é tempo demais sem ti agora que voltaste… Será que sentes o mesmo? Os teus olhos disseram que sim, o teu abraço parecia o mesmo que me deste quando nos apaixonamos, foi sofrido, foi ansioso… Começam a chamar-te. O meu corpo ainda treme, falas para mim, vejo os teus lábios a tremer também. Percebo no teu olhar que temos muito que falar os dois, mas agora ainda não podemos. Pegas na mala, olhas para mim profundamente como que à minha espera, e eu sigo-te, enquanto entras no elevador e nos juntamos a todos…

(Continua…)

** Capítulo Anterior **