Um Oceano entre Nós - III

* Capítulo I  *  Capítulo II  * Capítulo III * Capítulo IV * Capítulo V *

“Como pode ser tão doloroso ter-te finalmente perto de mim?

Estavas a milhares de quilómetros, um oceano entre nós, e não me sentia assim,

como se uma bola de ar estivesse a encher o meu peito

e a qualquer momento pudesse rebentar dentro de mim.”

Naquele dia no aeroporto, por momentos eu senti-me feliz, tu estavas ali à minha frente, finalmente podia voltar a ver o teu sorriso, o brilho dos teus olhos escuros, estava tão feliz, não havia mais nada entre nós, nem o tempo, nem a distância, nem o ar. Mas a realidade é como o acordar dum sonho e não há como lhe fugir. Quando seguíamos para o elevador do aeroporto, calados, atrás de todos, vi nos teus olhos que me querias falar, e li a correr o que tinhas escrito para mim no teu olhar, também queria dizer-te tudo, tudo, naquele silêncio, mesmo sem palavras, mas não consegui, não permiti que me lesses. Cada vez que olhavas para mim de forma demorada, os meus olhos fugiam de ti, pois temia que o meu cérebro me enganasse e me fizesse esquecer que já não estávamos juntos, temia o meu próprio impulso de me julgar ainda tua, o meu desejo tão forte de te agarrar sem largar mais, de te beijar sem parar. Senti-me amarrada, por fora e por dentro, tão desesperada e tão sozinha.

Juntámos-nos aos outros no elevador. Descemos com as gargalhadas felizes de todos, eu sorria, tu sorrias, mas havia um silêncio dentro de mim, fora de mim, à nossa volta, como se os ouvisse longe, como se eu e tu estivéssemos sozinhos dentro de uma bolha invisível e os outros num mundo paralelo.

Saímos do elevador e seguimos para os carros, continuávamos a sorrir, mas ao mesmo tempo sentia-me tão confusa, tão triste, não queria que fosses, não te queria deixar ir, mesmo que a distância agora fosse curta, mesmo assim, continuava cheia de saudades.

Entrámos em carros diferentes e, naquele curto instante, senti um golpe no peito, ainda mal tinhas chegado já te via a partir, embora perto, inalcançável para mim. Foste para casa dum primo, e eu voltei para a Biblioteca, para o trabalho, com aquele aperto no peito, a cabeça tão longe. Durante uns minutos refugiei-me entre os corredores de livros, tentei respirar, tentei ficar calma, à minha frente, nas prateleiras só via centenas de barras de cores diferentes com letras baças, eu não podia chorar, ali... Sequei as lágrimas e fui trabalhar com o coração a rebentar dentro do peito.

***

Até hoje. Passaram 72h, três dias, desde que tiveste os pés a centímetros e os olhos a milímetros dos meus, desde que me abraçaste finalmente. Hoje, depois de alguns obstáculos que o destino nos pregou durante estes três dias, vieste a minha casa. Almoçaste comigo, com o meu marido e conheceste o meu filho. Pudemos conversar, rir, contar, ouvir e pensar juntos. Mas ele estava ali, a olhar para nós, a falar, a ouvir, a pensar também. Eu podia dizer que ele não merecia o que eu estava a sentir por ti, mas no fundo da minha alma, eu sentia que sim, por cada lágrima que me fez chorar, por cada insulto que me fez silenciar, por cada marca que me deixou no corpo e na alma. Eu não conseguia sentir remorsos.

Ao fim da tarde fui-te levar a casa do meu primo. Pediste-me um abraço antes de entrarmos no carro, eu fui a correr para to dar, apertaste-me com força e começaste a dançar comigo ali mesmo na garagem. Rimo-nos e entrámos no carro. Seguimos até ao destino mas enquanto conduzia sentia que era o momento, podia não haver outro, tínhamos que falar, então fiz um desvio e parei, tu olhaste para mim e riste-te, porque percebeste porque estávamos ali. Na mesma praia onde tínhamos passado a maior parte das noites no Verão há vinte e seis anos. Saímos do carro e caminhámos até à areia, o pôr-do-sol era quase tão forte como o que eu sentia naquele momento. Queria dizer-te, mas não conseguia. Sentámo-nos apenas na areia a ver o Sol a desaparecer no horizonte, o mesmo horizonte onde, há muitos anos atrás, eu via montanhas e imaginava-te nelas, do outro lado do oceano.

Finalmente a coragem subiu pelo meu corpo como um arrepio eléctrico e perguntei-te porque paraste de me escrever, porque não foste capaz de me dizer que tinhas encontrado outra pessoa, porque não me deste o direito da despedida, de fazer o luto deste sentimento. Os teus olhos fixaram-me interrogativos, abanaste a cabeça, parecias incrédulo. Quando me respondeste, fiquei sem palavras, quando me disseste que nunca tiveste mais ninguém, que eu é que te magoei com a minha última carta, onde te escrevi que me sentia sozinha, que tinha encontrado outra pessoa, uma que podia estar comigo todos os dias, que me dava todo o amor que eu precisava… Não podia acreditar no que dizias, estaria eu maluca? Continuaste a falar, a contar que sofreste durante mais de cinco anos, sozinho, que te fechaste para o mundo, não dormias uma noite seguida, e sonhavas sempre comigo, não conseguias respirar sem mim, tiveste que andar num terapeuta para te ajudar… Que foi por isso que não me escreveste mais, porque eu te destruí com aquela carta…

Naquele instante o Mundo girou ao contrário, sentia-me uma árvore a quem arrancaram as raízes da terra, uma pedra minúscula, insignificante, que chutaram para o mar, para longe de qualquer possibilidade de voltar onde estava um dia. Tentei pensar, pensei, ele olhava-me nos olhos, eu olhava nos dele, mas como me podia lembrar de algo que eu não tinha feito? Não tinha, nada daquilo tinha acontecido, nunca escrevi uma carta assim, nunca o faria, nunca quis saber de mais ninguém durante anos. E, como a incidência da luz dum farol nos meus olhos, eu percebi, e tudo fez sentido.

Naquela altura, quando contei aos meus pais eles disseram que não podíamos ficar juntos, que era errado, mas nós não nos podíamos resignar e contrariamos tudo e todos, lutamos pelo nosso amor a milhares de quilómetros de distância numa batalha em que não tínhamos aliados, a não ser um ao outro.

Os meus pais acabaram por se calar meses depois, mas foram outros familiares, chegados, a quem não contámos nada sobre nós, foram esses mesmos familiares que me disseram que tinhas uma namorada, que chegaram a levar as minhas cartas fechadas ao correio para ti, quando estive doente, foram esses mesmos que nos enganaram aos dois, que nos separaram sem piedade, sem coração…

Afinal havia uma razão para teres deixado de me escrever, e não era uma mulher, afinal alguém te escreveu a minha última carta, e não fui eu… Perguntei-te se te lembravas da letra da carta, disseste que quando a leste não viste mais nada, rasgaste a carta e fechaste-te no quarto a chorar, enquanto o teu irmão te implorava que abrisses a porta… Senti mais um punhal no meu coração, como se pode rasgar um coração que já está todo esfarrapado?... Eu amava-te, tu amavas-me e agora, estamos separados…

Depois da revolta, a realidade apoderou-se de mim. Não podia acreditar que estava tudo perdido entre nós por causa de outra pessoa, como pudemos acreditar, porque não falamos mais um com outro? Porque não te liguei, não te escrevi mais, porque pensei simplesmente que me tinhas deixado por outra, só porque mo disseram?... Perdi-te por algo que podia ter sido evitado.

Querias chorar, os teus olhos brilhavam, mas havia tanto sofrimento escrito neles que não verteste uma lágrima… O desespero que sentia no peito, aquele desespero que se sente quando giramos os ponteiros do relógio para trás, mas o tempo não recua nem um milésimo de segundo, essa impotência fez-me chorar. Agarraste-me a mão, abraçaste-me e ficámos assim, perdidos, num abraço de perdão com mais de vinte anos de atraso.

Tudo acabava de mudar entre nós, nem eu te tinha deixado, nem tu me tinhas deixado, afinal nenhum de nós tinha deixado de amar o outro, apenas fomos obrigados a fazê-lo, a esquecermo-nos para sobrevivermos.

Eu agora sabia que o meu amor não tinha acabado, assim que te vi, percebi e senti-o de novo a arder dentro de mim, mais forte do que antes, mas tu tinhas acabado de casar há meses, e eu sentia-me a pior mulher do mundo por não querer saber disso, por só te querer de volta, fosse como fosse…

Estávamos ainda envolvidos num abraço, as minhas lágrimas já tinham secado no calor da tua pele, sentia os teus lábios no meu pescoço, o teu ar quente, só me apetecia beijar-te, o teu coração estava acelerado, o meu também, desceste um pouco com a tua boca no meu ombro e largaste-me de repente, pediste-me para irmos embora. Disseste que tínhamos que pensar. Concordei contigo e fui-te levar, para casa dos familiares, onde estavas agora a morar, os mesmos que um dia nos separaram, os mesmos que pensámos até hoje que não sabiam nada sobre nós, fui-te levar para casa do inimigo. O inimigo que te estava a ajudar a reconstruir a tua vida no meu País e, por isso, mais uma vez, tínhamos que ficar calados… Estaria ainda esse amor dentro do teu peito? Seria possível resgatá-lo, acordá-lo?

Teria que esperar dois dias para te ver de novo, parecia uma eternidade… Beijaste-me no rosto ao sair do carro, já sentia saudades tuas. Mas mal desapareceste, enviaste-me uma mensagem a dizer: “Adoro-te”, que me fez sorrir e aliviar o coração. Estava ansiosa pelo nosso próximo encontro.

(Continua…)